Понедельник, 24.06.2019, 21:19
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Дипломы, курсовые, рефераты на заказ

Меню сайта
Форма входа
Наш опрос
Оцените, пожалуйста, наш сайт. Мы очень старались!
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 88
Поиск
Друзья сайта
  • Создать сайт
  • Все для веб-мастера
  • Программы для всех
  • Мир развлечений
  • Лучшие сайты Рунета
  • Кулинарные рецепты
    • Статистика

    Анекдоты

    Говорят - студенческие годы - одни из самых ярких в нашей жизни, и это правда! Жизнь студента - это череда событий: встреч, праздников, тусовок... Где брать время на учебу? Почему-то вспомнился один афоризм:
    Студент - это тело, плавающее по поверхности знаний, два раз в год ныряющее в глубину...
     
    В этом разделе мы решили опубликовать анекдоты в макароническом стиле - анекдоты не только про студентов на русском и английском языке, для тех, кто чуть-чуть понимает английский :), а также анекдоты про студенческую жизнь: преподавателей, экзамены, зачеты... на русском :)
     
    Анекдоты про студентов
     
    Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!"
    Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
     
     
    Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
    - Извините профессор...
    Лектор (с угрозой в голосе):
    - Почему Вы опоздали на лекцию?
    Студент:
    - Да, я вчера лег около двух...
    Лектор (смягчившись):
    - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
     
    Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
    - Сдал!
    - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
    - Вечером отметим! - доносится из-за двери.

    Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    - По-моему, ему можно поставить троечку.
    - За что же?!
    - Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

    Экзамен. Профессор говорит студенту:
    - Выбирайте билет.
    Студент выставляет на стол коньяк.
    Профессор:
    - О! Коньяк - это хорошо.
    Студент:
    - Коньяк - это "отлично”.
     
    Анекдоты от Сергея Смирнова:

    Приходит LAST олигарх к Путину:
    - Владимир Владимирович! Свои PLANTS я все до одного PASS государству, загородный COTTAGE подарил to KINDERGARTEN, заплатил TAXES за себя и за всех своих RELATIVES. Прошу PERMISSION уехать ABROAD.
    Путин:
    - А WHAT ABOUT старая русская TRADITION?
    - Какая?
    - Ну как - посидеть FOR THE ROAD...
     

    Стоят NEAR рядом три SHOPS:
    Хозяин of the LEFT повесил SIGN "у нас самые LOW цены".
    Хозяин of the RIGHT повесил SIGN "у нас самые QUALITATIVE товары".
    А хозяин of the MIDDLE, подумав, повесил SIGN "главный ENTRANCE здесь".
     
     
    Женщина с BABY садится с FRONT площадки в BUS.
    DRIVER, глядя на BABY, говорит:
    - OH FUCK! Первый раз такое. WHAT AN UGLY BABY!
    Женщина, вся BOILING, проходит в салон, садится и приговаривает:
    - Ну, хам. BASTARD просто.
    Сосед ее спрашивает:
    - А что HAPPENED?
    - Да водитель RUDE.
    - А вы пойдите и запишите его LAST NAME. А я пока подержу вашу MONKEY.
     
     
    YOUNG еврейский GUY записывается в еврейскую ARMY. Комиссия ASK вопрос:
    - IMAGINE, вы в FIELD. Впереди вас ARAB. Ваши ACTION?
    - Хватаю TOMMY GUN и убиваю ARAB.
    - CORRECT. Следующая SITUATION: вы в FIELD, впереди вас ARAB, слева и справа тоже по ARAB. Ваши ACTION?
    - Хватаю TOMMY GUN и убиваю ALL.
    - CORRECT. Такая SITUATION: вы в FIELD, перед вами три ARABS, сзади три ARABS, справа и слева тоже по три ARABS, и еще TANK едет. Ваши ACTION?
    - Хватаю TOMMY GUN и убиваю ARABS. Потом бросаю GRANADE и подрываю TANK.
    - CORRECT. А вот такая SITUATION: вы в FIELD, впереди сотня ARABS, Справа, слева и сзади по сотне, пять TANKS из-за HILL показались десяток HELICOPTERS атакуют с AIR. Ваши ACTION?
    - А можно OUESTION?
    - Задавайте.
    - А я что один в еврейской ARMY???
     
     
    REMEMBER, начальник THINK быстрее тебя! И пока ты медленно THINK OVER хорошее DECISION, он уже быстро MAKE плохое DECISION...
     

    - Сударь, вы RASCAL! Я вызываю вас на DUEL!!! Предоставляю вам выбрать WEAPON: SWORD или PISTOL?
    - SWORD.
    - PERFECT. Тогда я выбираю PISTOL!!!...
     
     
    Один всегда DRIVE машину на CRAZY SPEED. JUST что он подвез NEXT пассажира и, остановив машину, спрашивает:
    - Ну, как? Вы GLAD, что остались ALIVE?
    - GLAD? - изумляется пассажир. - Это не то WORD. Я не GLAD. Я SURPRISED.
     
     
    Врач - пациенту:
    - SMOKE?
    - ДА!
    - DRINK?
    - Да!
    - Ну так чего же вы хотите AFTER THAT?
    - WOMAN!
     
     
    Мужчина и женщина GOT MARRIED, он ей и говорит:
    - SINCE ты моя жена, то должна RESPECT мои HABITS. у меня их 3!!!
    Первая. EVERY среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, SNOW, что бы ни HAPPEN ФУТ-БОЛ! GOT IT?
    - GOT IT, - отвечает жена
    - Вторая. EVERY пятницу я с друзьями играю в преферанс.
    - GOT IT?
    - GOT IT - отвечает жена.
    - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня FISHING. Зима, FROST, день рождения MOTHER-IN-LAW - ANYWAY, у меня FISHING! GOT IT?
    - GOT IT, - отвечает жена.
    - Ну и? Что скажешь?
    - Я все GOT IT.
    - OBJECTIONS есть?
    - Нет.
    - А может быть, у тебя тоже есть HABITS какие-то?
    - ДА, одна. Я EVERY NIGHT в 9 часов HAVE SEX. Есть муж AT HOME, нет мужа AT HOME - ANYWAY, у меня - SEX!
     
    источник: http://www.ss77.ru/
    Copyright MyCorp © 2019
    Хостинг от uCoz