Пятница, 19.04.2024, 08:01 Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход |
|||||||||||||
Дипломы, курсовые, рефераты на заказ | |||||||||||||
|
АнекдотыГоворят - студенческие годы - одни из самых ярких в нашей жизни, и это правда! Жизнь студента - это череда событий: встреч, праздников, тусовок... Где брать время на учебу? Почему-то вспомнился один афоризм:
Студент - это тело, плавающее по поверхности знаний, два раз в год ныряющее в глубину...
В этом разделе мы решили опубликовать анекдоты в макароническом стиле - анекдоты не только про студентов на русском и английском языке, для тех, кто чуть-чуть понимает английский :), а также анекдоты про студенческую жизнь: преподавателей, экзамены, зачеты... на русском :)
Анекдоты про студентов
Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью". Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери. Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично”. Анекдоты от Сергея Смирнова:
Приходит LAST олигарх к Путину: - Владимир Владимирович! Свои PLANTS я все до одного PASS государству, загородный COTTAGE подарил to KINDERGARTEN, заплатил TAXES за себя и за всех своих RELATIVES. Прошу PERMISSION уехать ABROAD. Путин: - А WHAT ABOUT старая русская TRADITION? - Какая? - Ну как - посидеть FOR THE ROAD... Стоят NEAR рядом три SHOPS: Хозяин of the LEFT повесил SIGN "у нас самые LOW цены". Хозяин of the RIGHT повесил SIGN "у нас самые QUALITATIVE товары". А хозяин of the MIDDLE, подумав, повесил SIGN "главный ENTRANCE здесь". Женщина с BABY садится с FRONT площадки в BUS.
DRIVER, глядя на BABY, говорит: - OH FUCK! Первый раз такое. WHAT AN UGLY BABY! Женщина, вся BOILING, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. BASTARD просто. Сосед ее спрашивает: - А что HAPPENED? - Да водитель RUDE. - А вы пойдите и запишите его LAST NAME. А я пока подержу вашу MONKEY. YOUNG еврейский GUY записывается в еврейскую ARMY. Комиссия ASK вопрос:
- IMAGINE, вы в FIELD. Впереди вас ARAB. Ваши ACTION? - Хватаю TOMMY GUN и убиваю ARAB. - CORRECT. Следующая SITUATION: вы в FIELD, впереди вас ARAB, слева и справа тоже по ARAB. Ваши ACTION? - Хватаю TOMMY GUN и убиваю ALL. - CORRECT. Такая SITUATION: вы в FIELD, перед вами три ARABS, сзади три ARABS, справа и слева тоже по три ARABS, и еще TANK едет. Ваши ACTION? - Хватаю TOMMY GUN и убиваю ARABS. Потом бросаю GRANADE и подрываю TANK. - CORRECT. А вот такая SITUATION: вы в FIELD, впереди сотня ARABS, Справа, слева и сзади по сотне, пять TANKS из-за HILL показались десяток HELICOPTERS атакуют с AIR. Ваши ACTION? - А можно OUESTION? - Задавайте. - А я что один в еврейской ARMY??? REMEMBER, начальник THINK быстрее тебя! И пока ты медленно THINK OVER хорошее DECISION, он уже быстро MAKE плохое DECISION...
- Сударь, вы RASCAL! Я вызываю вас на DUEL!!! Предоставляю вам выбрать WEAPON: SWORD или PISTOL? - SWORD. - PERFECT. Тогда я выбираю PISTOL!!!... Один всегда DRIVE машину на CRAZY SPEED. JUST что он подвез NEXT пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну, как? Вы GLAD, что остались ALIVE? - GLAD? - изумляется пассажир. - Это не то WORD. Я не GLAD. Я SURPRISED. Врач - пациенту:
- SMOKE? - ДА! - DRINK? - Да! - Ну так чего же вы хотите AFTER THAT? - WOMAN! Мужчина и женщина GOT MARRIED, он ей и говорит:
- SINCE ты моя жена, то должна RESPECT мои HABITS. у меня их 3!!! Первая. EVERY среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, SNOW, что бы ни HAPPEN ФУТ-БОЛ! GOT IT? - GOT IT, - отвечает жена - Вторая. EVERY пятницу я с друзьями играю в преферанс. - GOT IT? - GOT IT - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня FISHING. Зима, FROST, день рождения MOTHER-IN-LAW - ANYWAY, у меня FISHING! GOT IT? - GOT IT, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все GOT IT. - OBJECTIONS есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть HABITS какие-то? - ДА, одна. Я EVERY NIGHT в 9 часов HAVE SEX. Есть муж AT HOME, нет мужа AT HOME - ANYWAY, у меня - SEX! источник: http://www.ss77.ru/
|
||||||||||||
Copyright MyCorp © 2024 Хостинг от uCoz |